这一天，嘉嘉三岁了

        又一年春节临近，明天我就要外出，去国外过年了。

        今天是嘉嘉三岁生日，晚上和弟弟、弟媳、嘉嘉，还有嘉嘉的外公外婆，一起吃饭，给嘉嘉过生日，也算是一家人年前聚餐。嘉嘉还是那么可爱，小嘴巴整晚说个不停，惹得服务员和领班在我们包房里流连忘返地逗她玩，走的时候我抱着嘉嘉，不知道明年我是否还能抱起越来越重越来越大的小东西了。嘉嘉要长大了，有个性的她会越来越独立，也意味着可爱的她会越来越不黏我了。

        本来计划晚上回家要拜祭一下父母的，忙忙碌碌一晚居然没做。

        深夜翻看了上一年一月和春节前的日记，有妈妈给嘉嘉和我们封利是的细节，有妈妈送别嘉嘉的场景，还有除夕晚上和妈妈外出就餐的照片…… 庆幸那时的我把这些都记录下来，有些细节，要不是看日记，已经遗忘了。照片中带病的妈妈很亲切，也让我很心痛。没用的我，让妈妈受了那么多的苦，却留不住她 …… 而爸爸，在这台手提上甚至找不到一张他的照片，我连爸爸走的时候都没能和他说上一句话，更不知道是什么最终促使爸爸做了那个最后的抉择！每每想起年纪尚轻不能终老的爸爸妈妈，心里总是说不出的委屈和难过。前些天和病友聊起，自从安葬后，再没梦到爸爸妈妈了，这是否代表着他们已经没有牵挂和怨恨地告别了这次人生？也有人说，生命只是一种形式，生命结束并不是终结，而只是存在的形式不同而已，他们是结束了我们已知的存在形式，进入了另外一种我们尚不了解的形式。这些想法，对我仅仅只是一种无奈的慰藉。我要的从来不是这些，只是，我真的没有任何办法了，即使千方百计地寻求到灵异事件，又如何？见到爸爸，问他为什么要走，问他想些什么…… 都不是我要的，我能让他回来吗？我能让时光倒流逆转已发生的事实吗？我能让妈妈从来没得过这个病吗？我什么都做不到。

        妈妈走后的这几个月，我的生活似乎恢复了平静，表面上活得不错，没有什么顾虑和牵挂，有大把的时间给自己找快乐，调理身体。去了我喜欢的越南大叻，什么景点没看，只是慢节奏地吃吃睡睡走走；去了菲律宾公干，扔下几年的英语居然可以和亚洲开发银行副总裁流利地交流经济时事看法和午餐；还陆续地去了国内那些可去可不去的地方溜溜走走；经常和同事们、朋友们聚会胡吃海喝；定期找钟点工把家里收拾得光亮可鉴；学着每天早上用虫草汤送早餐；衣服鞋包多得每天一套一年都轮换不完…… 我活得似乎没有不好的理由，除了那颗经常抑郁着的心。每天早晚，在车里独立的空间里，大喊一声”妈妈“，随着那声没有人听得见的喊叫，心脏的感受很复杂，有畅快淋漓的快乐，也有着伤口撕裂的痛疼。不记得从那天开始，喝多了酒回去的路上，想着妈妈哭得一塌糊涂。面对着这种没有任何举措可以做的无奈，较之失恋、事业失败等等，我有着更深更甚的挫败感。

        有人说生活总要过，与其悲伤，不如快乐。这句话我理解为是对生活的妥协，怎么可能有没有悲伤只有快乐的人生呢？！与其要这种洗脑般的了无乐趣的妥协，我选择痛快的悲伤和长久的遗憾。