给爸爸的信

 

        爸爸,昨天是你出殡一周年的日子,想去看看你,身体不舒服,没有去......

        还记得上年出殡前的某个夜晚,我一个人躲在你呆过的房间,避开亲戚们,用笔给你写信,滔滔不绝地,没有措辞,很顺畅地写了三两页纸,和你拉家常,最后我匆匆忙忙地收笔,告诉你过几天再写,一晃居然一年多了。一年来,经常和你说话,其实什么形式于你于我并不重要,只是在这特殊的日子,我想还是留下一些什么吧!哦,写了好些年的日记早已尘封,因为没有地方可以存放了,因为这么多年我自己也极少翻看,因为知道这些日记将随着我的离去一并消失。小时候上学前,我就决定了不要后代,让我的一切随着我的生命一起终结。这种早熟也悲观的念头,这么多年一直没有告诉你,假如我有机会当面对你说,我能想象,你会露出宽容的微笑,让我自己决定。今天把信写在网上,除了你和我,不为给谁看,只是想到不知道哪年哪月,哪位素不相识也永远不会相识的人,偶然地看到我们的故事,看到我们这一家子曾经幸福与不幸的生活...... 这个想法让我现在索然无味的生活似乎变得有些趣味。

        扯远了,爸爸,你知道我爱玩,一不小心就跑神。

        随便说说近况吧!周六那天,我问弟弟:“明天要不要做些什么?”弟弟一脸茫然,“明天什么日子?”当时我很难过,才一年啊,你最喜欢的儿子就开始淡忘了。我又问小姨该做些什么,小姨说不知道。还能找谁问呢?妈妈躺在医院神志不清,几位叔伯们似乎好久好久没联系了,没有人会告诉我了。这一天,仿佛只有我在想你,伴随着身体的痛疼,想得难受!我有些体会到你的心情了,没有亲人的关心,没有朋友的往来,没有未来的期盼,几乎脱离了社会...... 记得上年有人要我理解并尊重你的选择,一年来我从未认可这话,此刻,我有些明白:也许,这真的是你慎重思考后的最后选择。如果是我,做了这样的选择,我会希望我所放弃的这个世界,还有人记挂着我,为我难过吗?不,肯定不会!世界都放弃了,他人的牵挂何足挂齿!那么,我该忘掉你吗?不行,我不愿意,也不舍得。

        几天前我还收到了一些书,关于给妈妈治病的,有些悬,我分给弟弟和小姨各一本,让他们也看看判断一下,结果他们都心灰意冷的,没有人看。喜欢睡觉的我,躺床上挑灯夜战,直到忍不住睡着了。这些事凑起来,越发的难过与生气,我想不明白,为什么他们不象我那样在乎你和妈妈?!

        直到周六下午,弟弟叫我,他在网上给我新买的车子买保险,这个保险前几天要买了,我忙忙碌碌的没有时间,一直负责处理车子事物的弟弟,也不帮我,以为劳碌命的我还得自己找时间解决保险问题,弟弟却不声不响地帮我做了。那时我开始反省自己,每个人有每个人的节奏与喜好,不按我想的去做不等于不在乎。有时候我太主观了,我们家人都这样,总是喜欢用自己的喜好去要求他人。如果我早些知道,也许我们家现在不是这个样,唉,都过去了!

        爸爸,经常猜想现在的你在哪里?情况如何?如果我们不再有机会见面,你一定一定要自在又幸福!我也不知道我这样的牵挂对你是好是坏,就象上年的八月八日,我偷偷地把信和照片塞去你手上,如果我做错了,请原谅我的毛躁和无知!

        先就这样吧,下次再给你写信!

        还有,妈妈最近有些不好,要保佑她啊,让她少受苦,让我再多些日子和她在一起,我知道,你不会记恨妈妈的:)

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